Con el cambio de estación, el calendario se llena de cenas, reuniones y planes que parecen pensados para ir de a dos. Si estás soltera o soltero, todo se siente un poco más cuesta arriba; si tienes pareja, quizá aparezca otra pregunta: ¿cuándo fue la última vez que nos sorprendimos? Entre ambas ideas hay una conversación que vale la pena tener.
Para tenerla, platicamos con Claudia Lobatón, sexóloga y vocera de Platanomelón, quien nos ayudó a entender qué hay detrás de la llamada cuffing season, por qué las primeras veces se nos quedan tan grabadas y cómo recuperar esa emoción con la misma persona, sin necesidad de recurrir a grandes gestos.
¿Qué es la cuffing season y por qué el otoño despierta las ganas de compañía?
Octubre trae aire fresco, cobijas y, de pronto, unas ganas inexplicables de tener con quién compartirlo todo. Esa sensación tiene nombre: cuffing season, del inglés to cuff, “esposar”. Es la temporada que va de octubre a San Valentín, cuando muchas personas solteras buscan una relación a corto plazo para llegar acompañadas a las fiestas que arrancan con Halloween.
El término nació como slang entre universitarios estadounidenses y este 2026 ya se considera una palabra oficial. En México, el detonante parece ser menos el clima y más la idea de pasar las fiestas con alguien, y el INEGI deja una pista curiosa: septiembre es el mes con más nacimientos, y nueve meses antes cae diciembre.
Claudia Lobatón lo explica sin dramatismo. Cada otoño la cuffing season cobra fuerza porque “el calendario social está diseñado para dos”, y querer compañía, asegura, “es sano y profundamente humano”. El problema llega cuando decidimos “por presión social y no por deseo”.
Y sí, el frío también influye. Según investigaciones de la Universidad de Chicago, sentirse conectado con otras personas es vital tanto para la salud mental como para la física, y el libro "Loneliness: Human Nature and the Need for Social Connection" sostiene que las temperaturas bajas hacen más evidente la soledad. Sentirse rechazado o aislado, de hecho, afecta la fuerza de voluntad, la perseverancia y hasta procesos celulares profundos del cuerpo.
Para Claudia, esa incomodidad es una señal útil: “La soledad es una alarma, no un defecto”. El neurocientífico John Cacioppo planteó que funciona como el dolor físico, un aviso molesto que nos empuja a reparar vínculos, porque “para nuestros ancestros la seguridad estaba en el grupo”.
“En una temporada llena de reuniones y fiestas, esa alarma suena más fuerte si sientes que no tienes con quién.”
¿Qué son las segundas primeras citas y cómo funcionan en una relación larga?
Al inicio de una relación todo es nuevo: cada plática, cada salida, cada mensaje. Con el tiempo, ese primer arrebato de amor, pasión y deseo sexual se va apagando, y las relaciones largas enfrentan sus propios retos.
Según el INEGI, los matrimonios que terminan en divorcio duran en promedio 17.7 años, y en 2025 casi uno de cada tres divorcios (33.1%) fue de matrimonios con 21 años o más.
Pero no todo está perdido. Investigadoras especializadas en relaciones encontraron que las actividades creativas, con su dosis de novedad, cambio e imprevisibilidad, avivan el deseo y la satisfacción incluso en parejas ya establecidas, porque nos atrae quien nos hace crecer y descubrir cosas nuevas. Le llaman autoexpansión y lo resumen así: “Hacer cosas nuevas, emocionantes y diferentes juntos hace que la relación sea más fuerte, feliz y duradera.”
Ahí entran las segundas primeras citas. Claudia las define como salir con tu pareja de siempre “con la intención de redescubrirla”: cambias algo del plan, como el lugar, el horario o una pregunta que nunca le has hecho, y llegas con “la curiosidad de la primera vez y la confianza que ya construyeron”. La idea no es volver al inicio, sino “usar lo que sabes de esa persona para explorar lo que todavía no sabes”.
“No necesitas a alguien nuevo; necesitas algo nuevo con alguien que ya elegiste.”
¿Por qué funciona? Porque, según la sexóloga, “el cerebro está programado para premiar lo nuevo”. Cuando el hipocampo detecta una novedad, libera dopamina, el neurotransmisor de la recompensa y la anticipación, como explica este estudio publicado en Neuron. Y no es un sistema cualquiera: “Es el mismo sistema que se enciende en el enamoramiento”.
En la intimidad también se nota. En un estudio con 122 parejas de más de dos años que llevaron un diario durante tres semanas, los días en que hacían algo nuevo o retador juntas aumentaban el deseo sexual, la probabilidad de tener sexo y la satisfacción. Y el efecto no se explicaba solo por estar de buen humor o pasar más tiempo juntas.
¿Y las parejas que llevan años juntas? Claudia explica que el amor a largo plazo “puede seguir activando el cerebro de forma similar al enamoramiento inicial”, aunque se sostiene sobre todo “con apego, amistad, intimidad sexual y conexión emocional”. Su conclusión:
“Mantener una relación viva no depende solo de ‘la chispa’, sino de cultivar cercanía, experiencias compartidas, deseo y complicidad.”
¿Por qué recordamos con tanto detalle las primeras veces?
Piensa en tu primer beso. Seguro recuerdas dónde estabas y cómo te sentías, y no es casualidad: Claudia explica que una primera vez “lleva doble sello: novedad y emoción”.
Primero, el hipocampo detecta lo nuevo y libera dopamina, que fortalece las conexiones neuronales y decide qué se guarda en la memoria de largo plazo. Después, los nervios y las mariposas activan la amígdala, que actúa como un “marcatextos” sobre el recuerdo para que se consolide.
Un estudio con 691 adultos a quienes se les preguntó por sus besos más memorables (el primero, el mejor, el prohibido y el peor) mostró de qué están hechos esos recuerdos: sensaciones físicas, conexión con la otra persona, contexto y emociones.
“El contexto y la emoción se pueden recrear. No necesitas a alguien nuevo para tener un recuerdo nuevo.”
Para la sexóloga, esa es “la gran noticia”: “no recordamos el primer beso por el beso en sí mismo, sino por los nervios, el lugar y la persona”, y esos tres ingredientes “se pueden volver a provocar”.
¿Y la rutina? Tiene mala fama, pero Claudia la defiende: “no es el villano”, porque “da seguridad, y la seguridad también es erótica”. El problema aparece “cuando la rutina se vuelve el único guión”.
En entrevistas a mujeres casadas que habían perdido el deseo, ellas culpaban menos a las peleas y más a que la relación se había vuelto “una institución”, al exceso de familiaridad y a dejar de ser amantes para convertirse en mamá, administradora del hogar o cuidadora.
Una revisión de décadas de estudios añade que el deseo sube y baja por naturaleza, que el estrés y el cansancio pesan y que perder la autonomía lo apaga. Y hay una pieza que, para Claudia, “cambia todo”: sentirse vista. Cuando percibimos que nuestra pareja nos entiende y atiende lo que nos importa, el deseo sube, sobre todo en las mujeres. Por eso, resume, la diferencia entre rutina y ritual es la intención:
“La rutina se repite en automático; el ritual se repite con intención. El deseo vive en el segundo.”
¿Cómo tener segundas primeras citas sin necesidad de grandes gestos?
¿Se puede reactivar la emoción con alguien a quien ya conocemos bien? Claudia no duda: sí, y hay investigaciones que muestran que las parejas que hacen juntas algo nuevo y emocionante reportan una relación de mejor calidad. Para lograrlo, comparte dos claves.
La primera: no esperes a “sentir ganas”, porque el deseo suele llegar como respuesta al contexto y a la conexión, lo que se conoce como deseo responsivo. La segunda: “Hazlo para acercarte, no para cumplir”. Según un estudio, la intimidad que busca cercanía aumenta el deseo, mientras que la que busca evitar un conflicto lo reduce en ambas personas.
Y no hace falta ir lejos. Como dice Claudia: “No hace falta un viaje a París, el cerebro registra como ‘nuevo’ cualquier cambio en el guión, así que basta con mover una pieza”. Sus ideas para empezar:
- Cambia el lugar. El mismo plan en otra escena: un desayuno en lugar de una cena, la azotea en vez de la sala o una colonia donde nunca hayan estado.
- Cambia el horario. Si su intimidad siempre llega a las 11 de la noche, cuando el cansancio ya ganó, prueben un sábado a mediodía. El estrés y el agotamiento están entre los grandes enemigos del deseo.
- Cambia la dinámica. Quien siempre organiza, que se deje sorprender; quien siempre da el primer paso, que esta vez espere. Incluso pueden llegar por separado y encontrarse como en la primera cita.
- Cambia la conversación. Regla de oro: “prohibido hablar de pendientes, dinero o familia durante la primera hora”. En su lugar, háganse una pregunta que nunca se hayan hecho.
- Cambia el tacto. Un masaje sin meta, un baño juntos, otra ambientación o un juguete como parte del juego, no como “solución”, son prácticas más comunes entre las parejas sexualmente satisfechas, según un estudio.
- Responde a los pequeños llamados. El Instituto Gottman, especializado en terapia de pareja, habla de “invitaciones a conectar”: un mensaje, una mirada, un “mira esto”. Responderlas es, en palabras de Claudia, una de “las microcitas más subestimadas”.
Con esa idea nace el Calendario de Adviento 2026 “Segundas Primeras Citas” de Platanomelón: 24 sorpresas, juegos, juguetes y rituales de conexión pensados con el equipo de sexología, más una cita semanal para llevarlo a la práctica. La apuesta es simple: novedad compartida, anticipación y pequeños momentos de atención para salir de la rutina.
Mucha gente se culpa cuando baja el deseo. Claudia lo ve distinto: “la ciencia dice otra cosa: el deseo fluctúa, responde al contexto y se puede cultivar. Entenderlo quita culpa y devuelve agencia”.
Quizá la pregunta de esta temporada no sea con quién pasar las fiestas, sino qué te falta por descubrir de quien ya está a tu lado. Y si estás sin pareja en plena cuffing season, la lección es la misma: decide desde lo que deseas, no desde lo que se espera de ti.
¿A poco no te dan ganas de probarlo?
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Coordinadora de Chic Magazine digital. Egresada de la Licenciatura en Comunicación de la FES Acatlán. Vivo de cine, los libros, videojuegos y la buena comida.
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